¿Qué Te Tomas?

Hoy viernes, ya casi sábado de primera hora. Y por la noche tengo que salir a dar la vuelta, pues la verdad lo deseo. Mis amigos y conocidos sabrán que no soy de los sujetos que se la pasan de fiesta en fiesta, soy un poco más reservado (es decir, que la fiesta venga a mi jojo).


Y he estado debatiendo en mi mente que anécdota de mi “interesante” vida contarles, si mi primera peda (borrachera) o de mi segunda peda (mas borracha que la primera) o de mi posada del año pasado, donde salí mal vibrado por tan mala música que pusieron mis amigos y ex -compañeros de Preparatoria.

Pero bueno, creo que los chinos tienen razón y empezare por el principio, mi primera peda.

Mi primera peda fue a los 16 años, yo siendo un lindo e idealista adolescente. Yo por aquellos tiempos defendía el socialismo (hoy en día aun me queda algo de valor para hacerlo), me consideraba abstemio y aborrecedor de la cerveza (aun la aborrezco) y vivía de vago (aunque trabajaba en un restaurant de comida rápida entonces) pues en aquellos tiempos la escasa unión familiar en mi hogar se había convertido en solo mi madre y yo, mi madre en sus asuntos y yo en los míos.
Su servidor estaba en el despecho bruto, acabadito de terminar (léelo bien) la que fue su última “novia” (18 (tirándole a los 19) años – 16 años = 2-->3años (léase 2 que tiende a 3 (y pongo el dato por la horda de comentarios que se desataron en los comentarios del post anterior).
Y un sabadito (de esos que se te antoja salir, así como el de mañana) mi amigo de copas y entrañable Hulices, planeamos salir. Según nosotros nos pondríamos una buena peda, pues mi señora madre estaba de viaje (shh! No mas no le digan) mas el despecho cagonisisimo (osease mas mucho) que me cargaba. El plan era ahogarnos en cualquier cosa que tuviese alcohol y terminar remitidos como viles adictos en mi casa para pegar la pestaña.


La buena fortuna nos sonreía ese día, salí de la chamba y nos enfilamos a un concierto de “Plastiko”, que en aquellos ayeres figuraba muy seguido (y sonaba con frecuencia) en nuestro rancho Vallarta, así que no caería mal un trago mientras escuchábamos el ska-reaggae que se cargaba dicha banda en su estilo.


Pero si algo nos caracteriza a mis amigos (en su mayoría) y a su servidor es el alto plomo que se aloja en nuestros codos, si! Nos pesa (es decir, somos algo tacaños). Y no estábamos dispuestos a pagar $100 por entrar a escuchar una banda que meses atrás habíamos visto gratis y que seguramente la volveríamos a ver en un par de meses más.


Decepcionados y sin saber qué hacer, apareció otro amigo y su novia (él susodicho con alta reputación de alcohólico). El contaba con una hielera, yo con dinero y altas ganas de ponerme borracho por primera vez, Hulices con…no se conque.
Y de repente el cielo abrió las nubes y cayo un rayo de luz sobre la hielera, junto con ella una gran idea: ¡AGUA-LOCA! (bebida que consiste en mezclar tanta porquería se te dé en mente en un solo recipiente).


Enfilamos a el supermercado y nos hicimos acreedores a 1 o 2 botellas de vodka del barato comúnmente llamado Oso negro (no lo recuerdo bien cuantas fueron, así de potente estuvo la peda jaja), varios jugos de naranja y una bolsa de hielo legitima y otra hurtada que posteriormente nos dimos el lujo de tirar. Hicimos las debidas preparaciones:


Yo: y esto como se prepara?


Amigo alcohólico: pon todos los hielos en la hielera, vaciamos el jugo y al final el vodka.

Armados con harta bebida y decepcionados de no poder (no querer pagar) entrar concierto, abordamos el auto deportivo con stéreo de sonido sound-round, mejor conocido entre la sociedad mexicana como “bocho” y nos dirigimos al centro de la ciudad, donde acampamos en un lugar relativamente turístico junto a la playa.
Con popotes en manos (no teníamos vasos) nos dispusimos a succionar el elixir (así se escribe?) y escuchar el disco-música de “Plastiko”, realmente estaba bastante leve en cuanto alcohol hasta que apareció en escena mi otro amigo recién convertido en alcohólico por el ya mencionado amigo con fama de alcohólico y le vació otra botella de vodka. Nos seguimos mamando la hielera, los cuatro, después de 1 o 2 horas de mamar incesablemente, experimente la risa mas pendeja de mi vida, bien me podrías decir “gadolinio” ( y eso que no me gusta la química) y yo me reía hasta más no poder, seguido de un sorbo del “AGUA-LOCA” .


Recreación:


-Brrrr, Brrrr, Brrrr!-


Yo: jajajajajajajajajaja un celular suena jajajajajaja


Hulices: ya andas bien pendejo, verdad?


Yo: y tu no?


(Respuesta suprimida de mi mente)


Novia de mi primer amigo alcohólico: Si, que paso?....ah?....20?...Ok……ahorita vamos.


Todos: quien era?


La novia: XYZ, que ya están cobrando 20 pesos para entrar al concierto, que por que casi nadie ha entrado (les digo que se ponen sus moños las bandas).


Volvimos a abordar el ultra lujoso auto, y nos dirigimos hacia el recinto (el terreno baldío) donde se llevaba a cabo el evento. En ese tramo, mientras cantaba con voz desgarradora al igual que mi garganta se hacía garras, pensaba que podría morir en ese bocho, pues no era fiable que alguno de nosotros estuviese en condiciones de manejar y solo veía como nos abríamos paso entre el trafico del centro de la ciudad (al mismito estilo de la escena del auto en la película de la naranja mecánica), y como les dije, yo solo reía de temor de que en cualquier momento chocáramos y pudiésemos morir (no quiero morir así jaja). Seguimos cantando a toda garganta las canciones y como evitar hacerlo cuando parte de una de sus canciones dice: “para empezar a tomar yo no tengo que pensaaaar que es lo que va a pasar mañana” (realmente no lo sabía, una cruda fatal?)

Y la verdad tengo que reconocer la pericia y destreza de mi amigo al volante, pues sobrevivimos.
Estando en el concierto no me hice esperar y no pude evitar retar a mi tan temida bebida: LA CHELA (cerveza). Tome unos sorbos y la verdad no me pasaba, pero ya en el calor de las acciones me deje llevar, tome un cigarro y comencé a fumar (asqueroso) la boca y la lengua inmediatamente me supo a uno de los peores sabores que he experimentado, tal vez solamente superado por las acelgas que prepara mi madre.


La mugrosa banda no salía a tocar, y también he suprimido el recuerdo de que bandas tocaron antes de la que aclamábamos. Y entonces sucedió, se direcciono mi perfil de ebrio, así es, me quede dormido en pleno concierto (al parecer soy un abrió pasivo), sobre la arena, bajo el calor de cientos de adolescentes entonando canciones que ni conocía.


Plastiko salió al escenario y de repente sentí que el mundo temblaba, solamente era una amiga agitando y batiendo mi materia gris (es decir me sacudió la cabeza (jajajajaja no es albur¬¬)). Dicho acto desencadeno una reacción en cadena: mareo-->nauseas-->ganas de vomitar-->desalojamiento de intoxicación-->falta de ganas de brincar y cantar, por lo tanto, me volví a dormir (lease--> como: entonces).


Lo siguiente en escuchar fue una voz:


-Levántate, hermano levántate, aquí no es para dormir-


(Era un policía)


Yo: -eh?- -otro ratito-


Policía: -aquí no puedes dormir—Estas borracho, verdad?-


Yo: -No, no, no!, solo estoy algo cansado pues es que vengo de trabajar -(con mi mejor porte y voz posible ante tal circunstancia).


Policía: -oh!, pero aun así aquí no te puedes dormir- -¿Quieres que te consiga un taxi para que te vayas a tu casa?-


Yo: -No, no gracias, mejor voy a buscar a mis amigos para ya irnos-


Policía: -ok, cuídate hermano-


Yo: -O_o gracias- (realmente me sorprendieron esas palabras, me pareció muy amable ese policía cuyo rostro no recuerdo)


Justamente me levantaron en la última canción del concierto. Me reuní con mis amigos y pronto desalojamos el lugar. Yo con el desalojamiento de intoxicación (conocida la acción como: vomitar) me sentía mucho mejor pero con un hambre de indigente del D.F. y es cuando bendigo a los tacos al pastor, 11 nada mas esa noche, 11 taquitos que me dieron gran satisfacción.
Hulices y yo llegamos a mi casa y pronuncie estas palabras: “jamás vuelvo a tomar!!”


Y esas palabras fueron variando, al año siguiente se convirtieron en: “ya no vuelvo a tomar TANTO”


Y ahora ya ni sé que tomo (eso sí, cerveza nunca más, al menos que traiga harta sed y mucho menos le hago al cigarro)

Pero aunque usted puede decir que ahí empezó mi debacle social, la verdad es que le digo que: NO.


Realmente he desarrollado un gusto por las bebidas preparadas o cocteles, y he aprendido a medirme, pues realmente es denigrante ser el bufón de la fiesta y sobre todo la reacción instintiva de tu organismo a tal envenenamiento.


Y la verdad, lo bueno que saque de mis salidas de copas, es que veo que al menos entre amigos si

nos preocupamos por nosotros, es ley: “nunca dejaras abajo a un amigo caído en deber de alcoholización, debes cuidarlo”
Es regla: “jamás te reirás de tu amigo mientras este borracho, mejor espérate a la mañana siguiente cuando ya esta consiente (jajajajaja)”

Así que mis queridos lectores: Salud!

Foto tomada en la posada del año pasado, que creen que se termino primero? El flash o el tequila?

Tomar bebidas alcohólicas puede ser dañino para la salud y su exceso puede causar graves enfermedades, accidente e inclusive la muerte, si toma, hágalo con moderación.

El Extranjero

Delirante, loco, machista, extrovertido, gracioso, estúpido, grosero, pendejo, idiota, buen amigo, poeta, creativo, matemático, romántico, apasionado, frío, insensible, bufón, escritor.

Son uno de los adjetivos que mis allegados han usado para describirme, con perspectivas diversas, desde los altos montes de la seriedad hasta los burdos barrios de la prostitución.

No os soy una víctima de etiquetas, ni soy afectado de alguna enfermedad de polaridad múltiple. Ni me intriga explicar la complejidad de mis pensamientos y la sencillez de mis movimientos.

Estoy harto de caminar y encontrarme con mi hipocresía sustancial que me ínsita a mostrar la baraja completa de rostros; siendo reina, rey, el comodín y hasta las espadas de cualquier mano.

Acudiendo a fiestas intrascendentes que por más me aburren y me despierta el odio de la infelicidad de los seres bailantes, de las festejadas tan estúpidamente alegres.

Y hoy no quiero saber de adjetivos, de palabras. Hoy odio aun mas a los poetas que con tanto egoísmo le escriben a la nada, explicando con palabras rebuscadas tan estúpidos encuentros. Poetas que con su falsedad acudirán a mí a explicar lo que han escrito y aun mas a preguntar mi opinión sincera: mierda!!! mierda!!! Es lo que opino de sus encuentros. No vengan a mí a pedir opiniones si no entiendo lo que dicen, no toleraré mas su egoísmo y si tan sincera opinión buscan he de decirles que si algún grano de orgullo mantienen en sus cuerpos afligidos, tomad una espada y empuñarla con toda fuerza, y decidir entre dos opciones que os daré: desgarrar los papeles que con tanto egoísmo han manchado o atravesarse con ella.

Hoy más que nunca me burlo del amor, pues el amor para mí ha perdido sentido, bah!: AMOR, AMOR, AMOR; es lo único que escucho por acá y por allá. Unos sufriendo y otros gozosos con tanto fervor. Es aquí cuando llega Cupido de las pasiones a decirme: Amargado. Bah! No soy ermitaño que habita los valles del odio, solo hoy he venido a burlarme de la tan incansable función del amor, el mismo teatro, los mismos actores y la misma obra, pues hoy en día Cupido mío, amigo mío, te has quedado sin imaginación; no os culpo a los enamorados de tanto sufrimiento o de tanto alcohol de feromonas, si no de tu estúpidas decisiones de pensar que una flecha se puede encajar en el mismo lugar en el mismo tiempo. Pues aquí está tu maestro de las ciencias, tirando tu misticismo, aquí estoy yo para decirte lo que muchos antecedentes avalan: -dentro del universo, mi querido Cupido, un objeto no puede ocupar el mismo espació en el mismo tiempo-

Hoy no quiero bailar a ritmos de estilistas del tiempo, basta de los mismos acordes y ritmos, no quiero bailar conforme el protocolo que la pista ordena. Sentir la música y sacar los pasos que mis convicciones me marcan a seguir, quiero bailar con tanto personaje se me ponga enfrente: mujeres, hombres, animales, niños y padres. Quiero estar en el centro del baile, vestido como esgrimista; enfundada mi espada. Un baile magistral saliéndome del típico uno, dos que marca el compas de cualquier vals; ojala la luna me haga el favor de con tenue luz alumbrar mi pasos.

Hoy no quiero filosofar de quién soy o por qué estoy, no quiero hablar con Nietzsche, Hesse y recientemente ni con Dostoievski. Amigos míos de las soledades de mi recóndito cuarto, pero hoy los dejare en la estantería, es hora de salir al mundo a crear y tirar sus dichos. Yo soy el que los hace inmortales, yo y cientos más de fanáticos burdos que con alegoría mantenemos sus palabras vivas. Idiotas todos nosotros, y sin querer ya me he y he dado etiquetas, malditas las palabras clasificatoria de mis adentros, condenados prejuicios de los que me quiero desterrar. Pero como os decía a mis tres amigos, ya basta de regirme por leyes y dichos, pues donde todos dicen que el azul es azul, yo lo veré rojo, pues esa es mi terquedad, derrumbar con verdad o mentira el todo establecido.

Hoy no se me antoja estar solo, pero así será. Lo que hoy si deseo es cruzar el mar y ver Europa, ir a donde mi lengua no se hable y ser el incomprendido de dialecto y no de pensamientos. Y mi nueva y única etiqueta será el Extranjero.

No quiero más pelear con mis sentidos, que si no te gusta mi humor o que si te aburre mi romanticismo. Que si se me antoja el sexo burdo o que si deseo el amor novelesco. Que si me emborracho es denigrante o que si me deleito con un café es poco atrevido. Que si soy éticamente correcto o que si soy moralmente relativo. Que unos días soy todo un sabio y que otros soy un niño.

Dejadme decir estas últimas palabras: pues usted ama todo lo mío, pues si soy como usted quiere usted no existiría, pues con obviedad estaría viéndose en un espejo, el problema sería que usted ocuparía el reflejo y yo el sujeto.

Mejor amigos míos festejemos nuestra incongruencia y dejemos etiquetas para nuestras invenciones maquinales, pues yo a ti te llamo mi amigo pues poco me importa el concepto, si no el hecho.

Jajaja hoy no rio con tanta sinceridad como otros días, pues como una vez salió en “souht park”, he reído tanto que el gen de la risa se me ha fundido. Pero lo que digo es que hay días que pesan las etiquetas, tratando de avalar cada una de ellas hasta que haces una especie de corto circuito entre tanto cablerío de pensares. Hoy solo soy, una vez más, lo que vuestros sentidos perciben.

Me Firmaz?

(nota: haga click en las imágenes para ampliar. Las direcciones electrónicas han sido alteradas a manera de no hacer promoción a algún sitio)

Pues hoy retomaré mi parte crítica y burlona (como la mayoría de publicaciones de este blog).
Desde el 2000 a la fecha el auge de las PC e internet se han venido incrementando hasta el grado de poder decir que es de ley tenerlo en el hogar (aunque en México no sea así, pero un buen sector es aplicable). Eliminando muchas actividades para sustituirla con la navegación en la red, ¿pero qué pasa cuando la mercadotecnia, lucro y ocio se combinan? Así es, nacen los myspace, los blogs y los ya muy cagones metroflogs (este blog aun no ha lucrado, ni tiene ánimos de hacerlo).

Si lectores, CAGONES METROFLOGS!, pues bien como todo fenómeno de moda suelen expnadirce como conejos (funciones exponenciales) y motivar a miles, millones y no se cuanto neandertal a hacer uno.

Pero de una vez fijo mi postura: El autor de este blog no tiene mayor fijación personal de atentar contra la dignidad o integridad de uno de los usuarios de los metroflogs (ni contra la compañía, al fin al cabo es un negocio), pero si condena la falta de creatividad y la muy pendeja acción de no tener identidad propia.

Desde el año pasado se han venido oleadas de invitaciones a mi bandeja de entra para que visite dichos lugares (no entiendo porque no seleccionan a los que desean invitar, no entiendo porque la necesidad de infectar mi bandeja de entrada, suficiente tengo con la publicidad que me llega).

No conformes con invadir mi bandeja de entrada, me atacan directamente por el Messenger. Descaradamente pidiéndome que comente (ellos dicen: firmar, rayar, postear) en sus sitios.

Lo que me caga es que ni conozca al sujeto en cuestión, el dueño del sitio, y más me caga ver que ponen imágenes que sacan de “google”. Imágenes que le piratearon a otro pendejo por que se le hizo “chida” (yo me pirateo imagenes de google, pero el fin de este blog no es poner fotos).
Me caga que escriban como gente de retraso neuronal-atrofia muscular de los dedos-pendejos. Me caga que aunque sea diferente metroflog tenga las mismas poses, las mismas imágenes, los mismos mensajes.


Pero las imágenes hablan:


Primer ejemplo.- no tengo nada que hacer y acceso en la barra del buscador (google) algunas palabras a ver qué imagen me encuentro o bien me la robo de otro metroflog para ponerla en el mío. Obviamente para ser más original le pongo un mensaje personal (emo) dedicando la mamada algún individuo que muy a su desgracia es llevado entre las patas por este tipo de sujetos.

Que pinche originalidad.

Segundo ejemplo.- yo aburrido en etapa emo, ¿Qué se me ocurre? Decir que nadie me entiende y tacharme la boca, a huevo!!! Nadie más piensa en eso, soy bien pinche irrepetible y nadie más me dice que decir o qué no decir. Claro no puedo publicar la foto (“picka” para muchos de ellos (me cago en sus palabras)) sin acompañarlo con un mensaje ininteligible, mal escrito o simplemente inarticulado.

Tercer ejemplo.- yo aburrido con un plumón de aceite en mano, ¿Qué hago? No pinches mames!!, como evitar la tentación de rayarme en la mano mensajitos en código emo (la verdad no se que significan muchos de los caracteres que utilizan) y decirte que te amo. El mismo patrón del texto anexo, es decir, aquel texto incomprensible por cualquiera que haya acudido a la primaria.

Cuarto ejemplo.- no tengo vida social y me la paso viendo el canal 5, me he traumado con el comercial tan repetitivo, ¿Qué hago?. A huevo!!! Le hago más publicidad (gratis). Copio el slogan y lo edito para presumir mi o-ri-gi-na-li-dad.
Seres mortales que no cuenta ni con la creatividad de una roca en erosión. Pero como buen copión e idiota que eres, te lo fusilas y alguien te lo piratea y así se hace la cadena siendo inevitable que encuentre algún metroflog sin el dicho slogan.

Me es gracioso ver todo esto, pero me es enfadoso saber que todo es cíclico todo es como un espiral, una y otra vez. Y más deprimente ver estas cosas con tanta continuidad que pareciera que producen a estos nuevos seres humanos en serie en alguna industria o fabrica. Como los anuncios o sitios te incitan a tener patrones de gustos y conducta muy específicos, limitando la diversidad.

Como gente pendeja se deja llevar por cualquier fenómeno comercial o social estúpido. Ver como la generación que me sigue (por que en su mayoría los metroflogs que me llegan son de personas menores a su servidor) trae el pensamiento de una chequera en blanco y una gracia de debate político mexicano (es decir la mínima credibilidad y humor).

Y es evidente que aun estando ellos en la etapa (y unos ya ni tanto, con pelos en la mano) de falta de identidad, reluce el mismo patrón entre todos. Lo mismos pensamientos, palabras, emociones: acaso será que el internet en vez de ayudar a mejorar la curiosidad de la mente e investigación fomenta la estupidez. Pues yo gracias al messenger le debo mis múltiples faltas de ortografía (ándale échale la culpa!!¬¬).

Pero ya pasando a la parte más de “cotorreo”, ya dejen de mandarme sus mamadas. Pues aunque les pongo la opción de no recibir más mensajes de dicho sitio, por cada una que cancelo me llegan dos más; Seguramente una artimaña de mercadotecnia. Por otro lado se me hace una chingadera que censuren los puritanos algunas fotos o metroflogs. Dejen expresarse a uno como quiera, si quieren enseñar las chichis las mujeres, adelante!!. Si algún sujeto quiere mostrar su pito al mundo, que así sea!!. Pero me salen con la mariconería de que reportan las fotos para que el servidor las dé de baja, esas son mamadas (todavía que los retrogradas te hacen el favor de usar tu “producto”, es como si comprases una “coca” y el envase te dijese: -usted no puede consumir este producto con popote, ni vaciar su contenido en un vaso, es imperativo que usted enseñe la marca en todo tiempo con nuestro envase y tome el liquido conforme a nuestro comerciales-).

Pero insisto. Si usted quiere abrir un sitio, no lo haga por que se le hincharon bolas u ovarios de aburrimiento (como lo hizo su servidor) si no planeen la dirección de su sitio, dele un tema, ofrezca algo particular y no tan monótono como lo que le he presentado.
Pero yo se que su mentes pendejoides no dan para más chavales (refiriéndome a los que me mandan sus metroflogs, exceptuando a Laura), pero hagan el intento, no se pierde con intentarlo.
Así se me pasaba, que no me firmaz, rayas, posteas mi post?

Policromía

Oh si! Hoy es día del amor y amistad.

Y para que vean que su servidor aprecia su visita les ha preparado algo. La dinámica es simple. En el siguiente texto he escrito algo (no tomen importancia) y todas las oraciones o palabras enlazan a un video cuya canción me es agradable para este día y yo se las dedico. Pero si usted mi hermano es un macho y le toca una canción bien pinche cursi-amorosa, mejor elija otra. La sorpresa y el reto es encontrar el video donde su servidor es protagonista. Pues hemos grabado (unos amigos y su servidor) un cortometraje para este día (no es la gran cosa).

Así que a picar!! Se ha dicho.

Antes de ello explicar que, yo quería que esta entrada estuviese desde las purititas 12 am del 14 de feb. Pero pues cuestiones de tiempo y indiorancia editística (edición) me he demorado. Súmenle que ahorita estoy batallando con le youtube porque mi video pesa 115 Mb y el permitido es 100 Mb.

Por el lado de que tal mi día de San Valentín? Pues la verdad fue un dia ordinario, muy cansado. Presionado con las tareas y con el hecho de que yo quiero ponerles el mencionado “cortometraje”, por lo cual me he desvelado y tengo una cara de mala noche. Una compañera-amiga de mi carrera me ha regalado 2 chocolatitos (lo cual me ha parecido lindo de su parte) además de que eso fue mi desayuno U_u. por lo demás fue un día solitario, como lo normal jajaja, el día grabando el corto fue mejor el día.


14/02/08 bien podría pensar como un número telefónico, pero solo es un día más de recordatorio, tal vez de búsqueda exasperante, de decepciones propias y de experiencias llenantes. Un día de eterna soledad, de implorar besos ajenos y sentir grandes huecos. Una línea de tiempo que retorna a este día, que en realidad no tiene significado para mí. Un día que me propicia a intentar volver a pintarte un rostro; uno más de los cientos que te he puesto, ¿Cómo será esta vez?

Una noche que me invitará a contemplar las estrellas para dibujarte en ellas. La historia de este día, que se repite una y otra vez, incansablemente. De imaginar todo lo que yo quisiera hacer contigo. De noches en vela pensando en cómo sorprenderte. De días inciertos resolviendo tus misterios. Imaginando los inevitables pleitos al compartir la hora del té.

Un día más de arrendarme a mis ilusiones y mis temores, un giroscopio de eventos paralelos: por un lado la dama desconocida y yo, el vagabundo de los pensamientos, cerrando el círculo vicioso. Pero no te dejes llevar por mis palabras, aun no sé quién eres, ni que serás. Si podrás amarme, si dormiremos juntos.

Si nuestros cuerpos se mantendrán juntos sin jamás caer, si reiteradas veces podremos vivir en los aires y pintar de colores estroboscopicos. Serás quien a mi hablar callaras. Una mujer. Un gran ser capaz de osadas palabras, actos desenfrenados, diversiones incansables, sonrisas radiantes, sintonías eléctricas, me has de mantener atento a toda ocasión.
Eres con quien quiero sentarme a escuchar desde la pista musical más enfermiza hasta invitarte a bailar, dejando atrás mi torpeza. Es lo que necesito.

Basta de ser artista de las agonías, de los timos y los fraudes. Quiero ser el director, el que ordene un zoom a tu cuerpo, el que cometa el crimen de despedazar una película, de criticar a la mona lisa, aquel que de él final, el que se interne a tus senderos secretos.
Como sea!, la dulce idea ahí sigue, el infinito se mantiene con todas esas probabilidades y mis sueños aun cantan. Un universo de rostros que aun tienes. Y solo me queda pensar que: Ella no me conoce.

Con todo mi cariño, y yo les festejo que gracias a sus comentarios, en dias me hacen reír lo que implica sentirme bien.

^^Yo quiero una novia pechugona!!!

De vuelta en vuelta

Pues todo lo que no hice en las vacaciones, es decir, trabajar. En esta semana me ha robado toda la energía acumulada a lo largo de mis 2 meses de vacaciones. Pues ya he regresado a clases a la universidad y pues muchos maestros no se han andado con vacilaciones y nos han encargado ya tareas, libros por leer, resúmenes de capítulos de unidad y hasta exámenes ya programados para mañana (viernes).

Mi horario esta de la fregada, pues yo lo hice, saliendo a las 3pm todos los días, es decir que desde las 7am tengo que apretar la tripa hasta que llego a mi casa a comer. Pero esta de la fregada por que los martes y jueves tengo que regresar a las 7pm a tomar una clase, lo cual al salir de la uni me es algo deprimente, pues en la zona que esta es muy solitario, ya casi no quedan compañeros y la oscuridad sucumbe todo el entorno, es decir que no veo ni madres.

Y ya hasta se me frunció el culito con dos materias que muy a mi pesar no fomentaran en nada mi flojera: la de Taller de Programación Estructurada (yo no sé nada de programación, yo no sé nada de computación jaja) y la de Arquitectura de Computadoras (que esa es mas de memorizar nombres y números de serie de componentes) pero ambas demandan mi esfuerzo. Son dos de mis ocho materias que llevare este semestre.

Por otra parte estoy contento pues terminando este semestre (si es que logro pasar todas mis materias, es obvio que si U_U) adquiriré el 25% de mis créditos totales en la carrera, osease del verbo ósea, ya aspiro a pedir mi cambio de campus para irme de mi rancho para la gran y contaminada Guadalajara (la capital de Jalisco, estado donde se encuentra mi rancho). Pues así es, su servidor quiere emigrar a aquellos rumbos por diversos motivos, los cuales son normales a mi edad, la aventura llama y el CUCEI también.

Según yo quería hablarle de los “Metroflog” cagones que me colman, cada día me llegan más “invitaciones” a mi bandeja de entrada de sujetos que ni conozco y aunque los conociera me resulta enfadoso lo que ponen, bueno luego me explico en eso en otro post.

Uf!! He andado de vuelta en vuelta en toda la uni (que igual no esta tan grande) pues tengo que transportarme a diferentes aulas para cada clase. Y la primavera que no llega (que representa la temporada de mi nacimiento (cumpleaños) y la semana santa-vacaciones-reventón en Vallarta-spring break- gringuitas-gringos enfadosos-dinero para todos (mayoría))

El maestro de esgrima

Ya era más de un año de sus enseñanzas y practicas con la espada y en todo ese tiempo nunca había visto sus habilidades y destreza con el arma. Ese día era una clase como todas. Se bestia con su chaquetín, guante, con la careta y espada en cada mano. Practicaba los enganches con el Maestro, una y otra vez me hacia estirarme en los “a fondos” para alcanzar a tocar su brazo.

Bien, adelante. Otra vez. –Decía el maestro-
Demos la vuelta, vamos! Una vez más –decía cuando la pista imaginaria terminaba-

Terminaba adolorido de los músculos. Me tomaba un par de minutos recuperarme y al maestro unos minutos más respectivo a mí, pues sus tiempos de atleta ya estaban atrás.
Pero al reponerse dijo algo que me emociono tanto como cuando algo bueno esta por pasar:

Está bien!, ahora vamos a tirar un asalto a cinco toques. –Dijo el maestro-

Nos enfilamos a la pista imaginaria y nos colocamos cada quien enfrente el uno del otro para encarar nuestro asalto.

Recuerda lo que hemos estado practicando –me lo dijo el maestro con un tono de confianza-

Yo realmente no me encontraba nervioso y aunque para esos tiempos yo solo había tirado contra mis propios compañeros de entrenamiento, el maestro representaba un reto incalculable. Jamás había visto tirar al maestro con la espada, no sabía que esperar y eso me emocionaba.
Nos saludamos con el debido respeto que cualquier asalto demanda, nos colocamos las caretas y cada quien adopto su posición de guardia.

El maestro no dijo ninguna palabra para dar marcha al asalto, pero fue el que tomo la iniciativa dando un paso hacia mí. Pensaba que por ser joven podría ganar en velocidad, así que lance un “a fondo” para ver la reacción del maestro; él paro mi tímido ataque y respondió rápidamente ganándome el primer punto. Estaba realmente enfadado conmigo mismo, pues quería demostrarle al maestro que yo era capaz de ponerle complicado el asalto.
Una vez más retornamos a nuestras posiciones iníciales. Pensaba como atacar al maestro, pues él también era tan alto como yo y no era viable tratar de ganarle la distancia, aun peor, el tiene más fuerza que yo en los brazos. Lo único que me quedaba era intentar ser más rápido y preciso a la hora de atacar.

Una vez más el tomo la iniciativa, yo retrocedí, él se lanzo al ataque haciendo una “flecha”, la cual pude contra restar pero sin contestar su ataque y el salió con seguridad de la pista.
Volvimos a comenzar, el asalto tomo un ritmo rápido.

Momentos después él se volvió a lanzar en “flecha” pero esta vez lo arreste en el brazo y luego él asesto un macizo golpe en mi hombro con la punta del arma.

-Tocado primero- dijo el maestro levantando su mano desarmada en señal de la acción.

Así que el puntaje estaba 4-4 y el punto siguiente le daría la “victoria”, aunque no representaba tal simbolismo si no solamente la terminación del asalto.

A esas alturas, he de confesar, que me encontraba cansado.

Una vez más se reiniciaron las acciones, yo lanzaba pequeños ataques estirando mi brazo con afán de poder tocar su mano. Él se encontraba pasivo, seguramente esperando mi maniobra. Me decidí a atacar con un engaño para distraer al maestro y que me diera el tiempo para tocarle. Pero el maestro una vez más se lanzo en “flecha” lo cual mi reacción instintiva fue la misma, estire el brazo y aseste la punta de mi arma en su brazo, pero el maestro continuo corriendo para terminar su ataque, yo tampoco retire el arma, de repente un estruendo. El maestro había atacado con tal fuerza que había vencido la resistencia de la hoja de la espada, la espada que yo manejaba, hasta romperla y asestando su ataque en mi hombro.

-Tocado- Dijo él. – No importa yo tengo más “hojas secas” en la casa-

Había ganado el épico asalto, me sentía bien, aunque me abrumo la fuerza, decisión y tenacidad del maestro, estaba sorprendido de cómo había roto la hoja de la espada. Me decía a mi mismo que en sus tiempos el maestro seguramente me hubiese hecho trizas. No por nada había sido campeón nacional y participado en competencias internacionales.

Nos quítanos las caretas y el rostro del maestro se notaba evidentemente exhausto, lo cual me hacía más contento, pues denotaba que había dado toda la seriedad al encuentro.


Bueno, lo narrado anteriormente fue el primer asalto que tuve con mi maestro de esgrima, Eugenio.

Lo narré porque estoy de nostálgico, hace ya una semana el profesor nos dio la última clase.
Nos ha dicho que es tiempo de regresar a las tierras españolas, pues el profe nació en aquellos territorios, aunque cuenta con la doble nacionalidad mexicana-española.

Lo que lo había traído a territorios Vallartenses es lo mismo que lo aleja de aquí. Dice que Puerto Vallarta ha dejado de ser una comunidad tranquila y se ha convertido en un bullicio estrepitoso, trafico, sobre población (estoy de acuerdo con él). Por eso se va a una zona tranquila de España, cerca del municipio de Pinoso en la Provincia de Alicante.
Se ha despedido de nosotros, no obstante dándonos hasta el último momento su generosidad, pues han de saber que en todo el tiempo que tiene dando clases de esgrima en Vallarta, jamás ha cobrado un peso por sus conocimientos. Nos ha dejado todo el equipo de esgrima para que nosotros sigamos practicando y porque no seguir enseñando algún interesado en el futuro.

Ya a sus años, el maestro no ha perdido su espíritu competitivo, a todos sus alumnos nos ha dejado sorprendido diciéndonos que unas de sus metas de este año es ponerse a entrenar en España para en septiembre de este año competir en el campeonato mundial de veteranos que se celebrara en Berlín, Alemania.

Pero bueno, más de dos año practicando la esgrima bajo sus enseñanzas.
Realmente es un gran sujeto, no solo me enseño a cómo usar una espada. Si no que también me hizo reír mucho con sus chistes, unos malísimos y otros muy ingeniosos. A demás siempre nos dio consejos para la vida, anécdotas de sus tiempos. En días nos sentábamos a su alrededor, tipo anciano de la comarca y nosotros unos chamaquitos interesados en sus historias, y nos contaba algo de su pasado, como eran las competencias en sus tiempos, contra quienes había competido, los grandes esgrimistas de su época, su vida personal, las historias del país que a él le había tocado vivir, etc.

Jaja!, gran gran sujeto el maestro Eugenio Davidson, y todos sus alumnos estamos agradecidos por su apoyo y su tiempo dedicado.

Yo solo espero oír en la noticias en septiembre: -En el reciente campeonato mundial de esgrima para veteranos, celebrado en Berlín, la grata sorpresa que lo ha ganado un mexicano, el Maestro Eugenio Davidson se impuso a todos sus contrincantes…-

Honor y Gloria para el maestro. Gracias por todo. Suerte!

Meme?

Pues hoy ando de complacencias, en uno de los blog que suelo visitar con frecuencia (la chica
!ngrata) me paso la estafeta de un supuesto “meme” que debo responder, pues de no hacerlo me sucumbirá una terrible maldición y seré abucheado por toda la eternidad.

Según es una tarea que todo blogger debe atender.

Pero la verdad es que hasta esos momentos no sabia ni que era un pinche “meme”, yo pensaba que era alguna forma de nombrar a los niños de ahora (en mis tiempos era nene), así que pues yo tenia esa vaga idea.

Pero resulta que mi deducción fue tan estúpida (lo accepto U.U), y un “meme” resulta ser esto:

Un meme es, según las modernas teorías sobre la difusión cultural, la unidad teórica de información cultural para su transmisión de un individuo a otro o de una mente a otra (o de una generación a la siguiente). El neologismo fue acuñado por Richard Dawkins, debido a su semejanza fonética con el término gen (introducido en 1909 por Wilhelm Johannsen para designar las unidades mínimas de transmisión de herencia biológica) y, por otra parte, para señalar la similitud de su raíz con memoria y mímesis.

Lo cual me hace pensar que simplemente es una forma mas científica para llamar a lo que yo en mi niñez conocí como “Chismógrafo” (lo recuerdan? Una libreta donde ponías preguntas que te interesaban saber de la fulana (o) que te gustaba pero que obvio se lo pasabas a todos para que este no sospechara) o bien lo que ahora son las cadenas en los correos electrónicos.

A mi me dejo de agradar mandar cadenas cuando un amigo de San Luís Potosí (Jorge, chale carnal como extraño las charlas del Messenger) me dijo que le molestaba que le mandaran cadenas, claro mandándome la indirecta, así que desistí de mandar cadenas que transmitían maldiciones, buena suerte, amor, buenos deseos o simples chistes.

Pero como mi señora madre me enseño a complacer a las señoritas lindas y bellas, pues aquí la respondo para la chica !ngrata.

a) Publicar 8 cositas que los hagan felices
b) seleccionar otros 8 bloggers
c) se les deja un coment para que sigan con el meme...

1) ser yo
2) vivir
3) el pinche blog
4) que me lean
5) las que buenas pedas
6) mi familia
7) mis amigos
8) ser tan cabrón
9) complacer a las bellas mujeres
10) terminar de leer un buen libro
11) puta!! Un chingo de cosas me hacen felices
12) tomar un buen café
13) escuchar música
14) que me digan que me aprecian
15) dormir mucho
16) no ser igual a los demás
17) leer los blog’s de otros

En fin, lo que quiero decir es que no necesito uno de estos “memes” para recordar por que soy feliz. Pero ahí les pongo esas por si algún interesado lo quería saber.

Las otras dos reglas del meme, mm…que lo conteste quien quiera.

Crónicas Desesperadas

Una de las cosas que caracterizan al buen mexicano y la cual me disgusta por completo, es la impuntualidad. Así es, la impuntualidad resumida a llegar tarde a la hora acordada por dos o más personas.

Y algo que me molesta aun más es que la persona que me cite ponga la hora y me diga: -Se puntual-.
No me jacto de ser el ser mas “puntualoso” (jajaja, es puntual) del planeta, pero no me gusta llegar tarde. Yo soy de las personas que si le dicen una hora, la respeta. Si no puedo llegar a esa hora por cuestiones de tráfico y voy a bordo de un camión, soy de aquellos que baja del camión y corre lo más aprisa para llegar lo menos tarde posible. Soy de los que si se despierta tarde o se me va el rollo de la cita, habla con la persona citada pronosticando mi retraso y suplicando a mi señora madre que me dé un aventón o que me preste su coche.

Y aunque me sucede con frecuencia, que me dejan plantado o me dejen esperando un buen rato, aun no me acostumbro a tal situación. Pero aun así yo espero y espero.

(Tome en cuenta que la calidad del video es mala, al igual que la cámara integrada a mi celular y más cuando se amplía)

Pero con forme pasa el tiempo, minutos y horas, me empiezo desesperar. Peor aun, me pasan cosas como esta (que puta suerte tengo!!):

Y aun resistiendo los embates como el pasado, yo sigo esperando, pues un caballero espera. Te motivas cuando recibes noticias de la persona que no llega, dándote las alentadoras palabras en un mensaje de texto y mi reacción es algo así:

Pero todos tenemos un límite. Como si te estuvieran jugando una broma pesada. Así que la verdad no tengo toda mi vida para esperar. Aun sabiendo que seria víctima de la burla de mi madre:

Así que si usted un día me cita, viene por mí a mi casa, estaré muy a gusto esperándolo (a) aquí en la tranquilidad de mi cama (no soy homofóbico, pero si usted es gay y tiene pretensiones sexuales conmigo, vaya a chingar a su madre).
Mientras yo espero, espero y espero su comentario (les ha pasado algo así?).

Gracias!

P.D. Para que veas papá que si estoy usando el celular que me regalaste jojo.

Prángana Style

En todo el mundo y en cada una de sus sociedades hay diferentes, nutridos y diversos estilos de vida.
Uno de ellos es el “pranganismo” (creo que acabo de inventar ese término) que visto desde un punto de enfoque entre amigos, es uno de los estilos de vida más molestos para quien no lo tiene como bandera.

Leyendo por la red encontré diversas definiciones de prángana, entre las que figuraban:
*Estar sumido en la más espantosa miseria financiera.
*El que es pobre de dinero, valores, afectos.
*Persona que se la vive sin provecho alguno.

La definición de su servidor es:




Prángana: dícese del sujeto aprovechado que solo quiere tener beneficios sin merito alguno. Él que espera todo de todos pero que da nada de sí. Parasito humano que suele vivir de los demás. Apodo de Camp. Ejemplo: Carlos es un prángana.


Es difícil de explicar de cómo un sujeto puede adquirir esta actitud. No se tienen grandes avances en este campo de la ciencia.
Una teoría dice que cualquier sujeto trae dentro de sí el gen prángana alojado en una neurona en el lóbulo frontal del cerebro, con la variante de que los moldes de la sociedad puede activar o mantenerlo inactivo a dicho gen. Es decir que el ambiente que rodea al sujeto será el determinante que libere ser o no ser prángana.

Uno de los lugares más propicio para ellos es la capital del país, la Ciudad de México (D.F.), esta tiene una vasta población, en la que se presume una cuarta parte es prángana. Al ser tan extensa, da lugar a sin fin de oficios no tan oficiosos, ni oficiales como son: mendigar, limosnear, cantar en el camión, pedir dinero porque presumes que estas en un centro de rehabilitación para intoxicados, asaltar a transeúntes, ser amigo de un ricachón y chuparle el dinero, etc.
Y así suelen emigrar a otros estados y ciudades del país. Pues si usted desencadena un leve simpatía por ellos: al darles una moneda, sonrisa, dirigirle la palabra; el prángana se sentirá amistado con usted y por ende no se lo podrá quitar de encima.
Es como los gatos, les das algo de comer y seguramente lo tendrá diario a la misma hora en su hogar esperando su comida, pero eso sí, el condenado no se deja acariciar, es decir, una actitud prángana.

Extendiéndose este hasta nuestros hogares, acogiéndolos como amigos, pero en realidad son parásitos (jajaja nada personal, en realidad es lo que diría Lalo a Camp). Poniendo en juego nuestra propia seguridad y economía.

Pero por razones de que usted aun no puede establecer quién es prángana y quien no, pues puede tener un amigo así y no saberlo, le ofreceré una de las frases característica de un sujeto prángana:
1.-
Prángana: wey! Me das un gansito?
Afectado: ya te lo estas comiendo, cabrón!!

2.-
Prángana: simon!! Caile aquí dormimos, aquí vamos a comer! (está hablando por teléfono)
Afectado: si pendejo!! Al cabo estás en tu puta casa, verdad?

3.-
Prángana: no mames cabrón!!, ya limpia el cuarto no?
Afectado: pues ya vete a la chingada!!!, sería un buen comienzo.

4.-
Prángana: que onda wey!!, ahora que vamos a hacer?
Afectado: yo!! Me voy a ir con mi novia, no sé tú.
5.-
Prángana: que pedo wey!, una reta de Halo?
Afectado: sas! Aquí estaré jugando en mi x-box, me avisas cuando te conectes del tuyo.

6.-
Prángana: wey!! Préstame 5 varos para el camión
Efectado: wey!! Pero traes 20 pesos.
Prángana: pero no tengo feria.
Afectado: no mames!! No te voy a dar ni madres.
Prángana: ya ves como eres de culero!!
Afectado: O_o?

Y así se pueden presentar un sin número de situaciones con las cual usted puede identificar si su amigo es un prángana.

Las recomendaciones del médico son alejarse de ellos, resultan dañinos para la salud de su cartera.
Hay personas (como el Lalo) que ya están tomando cartas en el asunto, haciendo el movimiento: “No al prángana”

Así que ya sabe, apoye la campaña y diga “No al prángana”

(ando falto de inspiración humorística)

La sesión: la condena (final)

Lo último que recuerdo…es yaciendo en una camilla dentro de una habitación con alta iluminación. Me sentía cansado, apagado y solo pensaba en verla.

Había salido el doctor del quirófano. Se postro frente a nosotros y con frialdad nos dio la noticia de que había muerto.
Fue un caos, su madre gritaba y golpeaba al doctor con evidente desesperación, mientras su esposo la tomaba para retenerla. Su padre expresaba unos ojos de desolación, de evidente desconsuelo. Valentina se había quedado sentada en el sofá, llorando.
Yo, yo me hundía en culpa. Por mi culpa todo eso había sucedido. Pues yo conocía al asesino.

Así es su señoría, las grabaciones indican claramente el nombre del acusado como el asesino.

Era tanta mi culpa, que no podía soportarla.

Y es claro también que incurrió en amenazas.

Me sentía impotente, pues temía morir a manos de él.

Por lo que es claro que es factor importante en el suicidio de la señorita….

Pero quiero que se haga justicia, debe pagar por lo cometido….

….y pido atentamente se le condene a cadena perpetua.

Él merece descansar en paz.

Señores del jurado, basada en las grabaciones del Dr. Hoot que atendía el caso de la señorita Cisneros, este sujeto no puede ser liberado bajo fianza, ni andar por las calles libremente, su falta ha sido grave.

Y yo quiero estar con él.

¿A llegado a un veredicto el jurado?

Así es, señoría. Por el cargo de asesinato en primer grado con agravantes a Daniel Ortega, se le encuentra al acusado como culpable. Por el cargo de amenaza calificada y provocación de la muerte de Julia Cisneros, se le encuentra como culpable. Por el cargo de posesión de arma ilegalmente, se le encuentra culpable.

Gracias. Por los cargos mencionados, condeno a Tonny Hernández a cadena perpetua. Se cierra el caso.


En memoria de mi primo Brian, en paz descanse.

Porque mientras tu familia siga viviendo, para nosotros estás vivo, pues tus recuerdos yacen en la memoria de cada uno de los que te conocimos. Dejando en nosotros una impresión grata de tu ser. Mi abuela dice que te extraña mucho, creo que eras su consentido por mucho.

Que se haga justicia.