Teoría relativa del acercamiento amoroso y postulados pos-decepcionantes

Antes de empezar, tendré que confesar que no soy muy bueno en cuestiones del “ligue” y el amor de pareja, pero pues esto es una relatividad inductiva, no llega a lo absoluto. Aclarando que, como todos saben, somos diferentes, más si hay patrones de conducta.

Teoria del acercamiento amoroso:
Claro esta que siempre hay variantes y pues en este caso como ya se los mencione que no soy bueno les pondré lo que yo haría y por ende podrán deducir que eso es lo que no hay que hacer.

Yo: te estado viendo desde lejos y me parece apropiado decirte que e quedado hipnotizado con tu figura y el contoneo de tus pechos danzantes y mas de tu ojos tan cristalinos llenos de vida, y me gustaría saber si podría conocer de que tipo de personalidad es dueña de esos movimientos y escultura natural que tanto ha atrapado mi atención.
La chava: eres un loco!!! (y se va corriendo).

Lo siguiente se manejara en plural, es valido tanto para hombres como mujeres.

1.-Definir lo que estas buscando: alguien con quien platicar, jugar, cochiplanchar, coger, divertirte, salir, amar, etc…para buscar los patrones de personajes posibles entre tus gustos que se adapte a tus exigencias del momento.

2.-Reconocimiento del prospecto: mientras no te encuentras en tu hogar podrás ir observando la variedad y posibles candidatos (a) para tu gustos del momento, pon ojo ultrasensible y escanea a tanto prospecto puedas e identifica los mas tentadores, pues no se puede dejar a la ligera y debes realizar un buen examen de los especimenes de tu raigón de observación, es muy valido valerte de las características físicas.

3.-Estrategia de abordo: cuando ya lo tienes en la mira, tendrás que idear un plan para tu primer acercamiento cuerpo a cuerpo, y establecer platica para identificar la personalidad del sujeto en cuestión y determinar las compatibilidad de lo buscado; de ser así, asegurar que es el sujeto indicado.

4.-Acercamiento a lo íntimo social: después de lograr que el sujeto te tenga en cuenta y ponerle al tanto de tu existencia, es tiempo de invitarle a salir para darse un acercamiento mayor a lo social, es decir, dar un paso a lo íntimo de su vida como personas y darle un panorama de tu personalidad e identidad.

5.-Zona de riesgo a la proposición: has logrado el acercamiento y a la confianza del individuo y hasta te llevas de maravilla y sientes la química biológica entre ustedes, es tiempo de dar paso a la proposición de riesgo, es decir llevar la relación aun nivel mas alto, para alcanzar lo deseado (recuerda el paso 1), pero esto debe ser gradual, para no asustar a la presa (jajaja perdón, al individuo).

6.-Zona de vivir o morir: has logrado ganar créditos para tus objetivos con la persona que elegiste, y hasta la has complacido algunas cosas que a deseado posponiendo tus objetivos, y es hora de que cobres lo que deseas, sin previo aviso, este paso esta a su razón, ya sea hablarlo, solo hacerlo o forzarla; según la circunstancia y lo mas optimo para ello.

Y esta es la teoría de la relatividad del acercamiento amoroso.


Postulados pos-decepcionantes.

Pero que pasa cuando tú eres de esos valemadre y sueles cagarla en todos los pasos.

1.-Apasionamiento a lo baboso: ves el prospecto que te llama la atención y crees cursimente que es el amor de tu vida, la observas como acosador todos los días y hasta te das cuenta de los detalles mas mínimos de su existencia, identificas sus movimientos, hasta puedes percibir su aroma a varios metros a la redonda y te palpita el corazón como burro sin mecate cuando te pasa cerca.

2.-Acercamiento temeroso: tus amigos te animan a acercarte a esa persona o tu te llenas de valor para dirigirle unas palabras, cuando lo logras no sabes que decir e inventas o dices cosas estupidas de tu vida (algo así como que tienes un blog o que eres esgrimista y peor aun le dices que le gusta la música a lo pendejo), y sin mas que decir ella se despide y tu nunca le preguntaste su nombre, su teléfono o algo sobre ella (o el).

3.-Días inciertos: casualmente, propiciado por ti, te encuentras seguidamente con ese sujeto y te limitas a saludarla con un gesto o un simple hola y te alejas como victima de cacería y empiezas a decepcionarte por tu cobardía.

4.-Invitación indirecta: harto de tu cobardía un día decides (por el msn u otra vía indirecta) invitar a salir al sujeto en cuestión, ya sea el desenlace de tu proposición (si acepta o no) no sabes a ciencia cierta por que lo hizo, y contra apenas sabes su nombre y unos obvies que sabes sobre esa persona.

5.-Imprevistos demoledores: por cuestiones no dadas (no es que te tomen de de loco o de degenerado, o algo por el estilo) la persona, después de salir con tigo, no te vuelve a hablar y desaparece de tu vista, vida, etc.

6.-Traumas pos-decepcionistas: te preguntas que hiciste mal y te das cuenta que fue todo, que eres un tremendo tarado para esto del ligue y decides desquitarte con tu pasatiempo preferido, ya sea embriagarte, escribir, mentar madres o mandarle mensajes de muerte al sujeto a quien le echas la culpa de tu mal estar depresivo.

Estos postulados es lo que debes evitar hacer.

Aunque podría parecer que me proyecte en lo pasado (a no era así?), pues son los postulados y la teoría, pero pues en la practica cada quien sabe como, además por ahí leía en el blog del lobo con piel de ovejita (el cual no daré su link por que por ahí leí en sus comentarios que ella no quería hacerse de muchos "fans" o algo asi), que tanto la parte buena y mala de nuestra personalidad son parte integral de lo que somos, así que pues con tus defectos y virtudes a que conseguir los que buscas o lo que puedes alcanzar (ya cada quien véalo a su modo).

Soy amante de la belleza femenina, no negare que me fascina ver a las mujeres, cuando van caminando y veo como contonean las caderas y como sus pechos desafían a la gravedad en la jovialidad de su estado físico y me hipnotiza sus movimientos inerciales, cuando me pasan por enfrente y supera mi barrera, volteo y sigo sus movimientos con los ojos y veo como sus glúteos (nalgas) cobran formas distintas a cada paso con ese uno-dos, uno-dos del caminar humano. Me pierdo en los grandes ojos que posen y juro que en las noches puedo ver el reflejo de la gran luna en ellos y diciéndome que la inocencia aun ronda en su ser, y aunque confieso que hay miradas de todo tipo, unas mas agresivas, mas profundas y otras que ocultan la mirada bella de su descripción ocular, los labios deseosos de humectación externa y otros juguetones que se ondean con expresiones tiernas o sensuales, los vientres maternales y donde el oasis de la vida se encuentra, donde antes yacía el vinculo entre madre e hijo. Ver los puentes que conectan la sensualidad de una mujer con la inteligencia inaudita, la astucia y sus juegos emocionales; soy observador de todo eso….adicto a verlas pero un completo extraño a las sensaciones…..sin llegar a ser adicto a sus aromas, ni a sus visuales acciones provocativas, puesto que la interpretación puede ser errónea.

Productos LoCoChOn-BrOsO

Los laboratorios gastronómicos de Productos LoCoChOn-BrOsO traen para usted la nueva bebida afrodisíaca:

CAFREZATE

La Bebida CAFREZATE es adecuada para esos momentos románticos con su pareja sentimental.

Su toque no convencional creara sorpresa ante la vista de cualquiera.

Su sabor frappe-café acompañado por una jugosa fresa es propenso a despertar las sensaciones sexuales.

La bebida CAFREZATE cuenta:
*Hielo fino
*Café (secreto)
*Una Fresa


Si usted desea probar tan suculenta bebida déjenos su mensaje en los comentarios o acuda al Café-Restauran Loco (ósea mi casa) y con gusto se le prepara una. El servicio a domicilio se le cobrará, y el barman (ósea yo) no se hace responsable por los efectos o los actos sexuales que esta provoque así como este no se negara (dependiendo el cliente) de contribuir en la acción.



No puedes negarte a probar esta excitante sensación para las mas sensibles papilas gustativas.


Puesto que este es una creación de productos LoCoChOn-BrOsO (nuevamente yo) y esta patentado por la misma, las especificaciones de los ingredientes así como la técnica del preparado no serán especificadas ni dadas.

La bebida afrodisíaca CAFREZATE es 100% artesanal de mano de obra mexicana y esta prohibida su reproducción ilegal. Producto patentado por “Productos LoCoChOn.BrOsO”.

No todo lo comentado es verdad y esta bebida no tiene valor nutricional.
No se garantizan sus efectos positivos.

Chipote Chillón

El otro día que viajaba en el urbano, pues me dirigía a entrenar (esgrima), iba sentado (al fin me toca asiento) lo cual aminoraba los muy ya habituales baches (por no decir que cráteres) que se encuentran a lo largo de la ruta de ese camión (Gpe. Victoria). Entonces le describiré lo que paso, iba sentado escuchando música al mismo volumen que siempre (lo suficientemente alto para no escuchar mas que mis pensamientos), y sácales caímos en un bacheson y además sentí una fuerte vibración en el asiento donde estaba, a lo cual me dije, estaré tan pesado como para hacer que el asiento se estremezca con tal fuerza? Mmm…..no lo creo (peso entre 588 a 686 Newtons, algo así como 60 a 70 Kg) y decidí voltear hacia atrás donde vi a una pequeña llorando y su mamá a su lado acariciándole la cabeza, entonces deduje: bache enorme + niña pequeña llorando = jajajajajajajajajajajaja!!! que putazo se metió la niña jajajajaja!!!

Querido gobierno municipal, haganme el favor de ya arreglar las calles, antes de que salgan mas heridos

Atte. Yo

Triunfos Robados

Ayer mientras estaba echado en la cama viendo la televisión (nada común en mi), mientras cambiaba de canal a razón de uno por medio segundo (ay ay!! Que matemático salí) me tope que el Discovery Channel estaban presentando lo ultimo (creo) en tecnología, donde una persona cudraplejica podía mover el pulsor de una computadoras, gracias a un programa computacional que funcionaba con los pensamientos, solo con concentrarse en querer moverlo, obviamente a este señor le insertaron un Chip en la zona del cerebro donde residen las neuronas del movimiento, claro esta que esto era en Inglaterra, me parece, o al menos en Europa.

De plano, yo quería inventar eso, puesto que desde la prepa yo me decía lo siguiente: “si el cerebro y nervios funcionan por impulsos eléctricos y las computadoras de igual manera es como transportan información, por que no controlar con el cerebro las computadoras”, esto facilitaría su uso (de por si ya es fácil); pero pues la verdad me cae que me están robando las ideas (jaja).

Mi profesor de Taller Introducción a la Computación, me decía que (bueno a toda la clase) que el terreno de las personas con discapacidades (capacidades diferentes) esta muy abandonado, pero la verdad es que ese terreno y el de la tecnología esta muy abandonado por México. Por que con eso de que estamos retrasados en tecnología y que los modelos de celulares de hace cinco años que se usaban en Japón son los que nosotros vemos como novedosos, ahora si que me siento rezagado feamente, lo digo por que pues yo que estoy estudiando Ing. En Computación necesito estar a la vanguardia para poder sobre salir (el perico donde quiera es verde) y me están enseñado a trabajar con las Pentium 4 (q contra apenas funcionan) y con datos de hace mas de 5 años, mm…..que puedo pedir mas que seguir viendo en la tele dichas tecnologías y avances.

Lo malo es que aunque dichos avances lleguen al país lo mas seguro es que cuesten un chingo, aquí le avientan impuestos a todo, mas transporte, mas la ganancia de la tienda que lo vende, etc..olvídense.

Es por ello también que aquí su servidor esta batallando por aprender computación, no solo por el varo que quiero ganar para los diversos proyectos que tengo en la mente, sino, que pues dentro de mi plan profesional laboral pretendo desarrollar computadoras (y si puedo diversa tecnología) que sea modernas y al tiempo que estemos, pero a su vez dentro del alcance accesible de la economía mexicana. A lo cual mi profe de taller introducción…(el mismo que ya mencione) me dijo que no era cosa fácil, pero aquí su fiel servidor no se da por vencido.

Pero mientras tanto seguiré viendo la televisión para seguir viendo que ya no puedo inventar.(jaja)

Que VIVA mi Rancho México !!!!

(la siguiente post tiene lenguaje netamente mexicano, es decir, bien pinche antisonante)

Ajuaa!! Ya hace un chingo (creo algo así como ya casi 200 años) que el Curita Hidalgo se aventó el campanazo para organizar a la raza Criolla e Indígena para darle en la madre a la Colonia Española alojada en nuestras tan queridas tierras.

O si y pues hoy es 15 de Septiembre…y muchos de nosotros festejaremos con la típica ceremonia en la plaza de armas de nuestras respectivas sociedades (en el centro pa’ que me entiendan), usándolo como un buen pretexto para emborracharnos (digo que se emborrachen) y gritar a todo pulmón lo orgulloso que estamos de ser mexicanos con la tan inspiradora frase: VIVA MÉXICO CABRONES!!!, ya de plano desde ahí nos denigramos a nosotros mismos (Cabrón: macho cabrío, Marido de mujer adúltera, Persona muy mala), pero bueno solo se es mexicano una vez al año y cuando juega la selección varonil de fútbol.

Pero bueno pasare a dar mis homenajes a nuestros lábaros patrios y héroes:

*Viva los Niños Héroes, pero la neta a mi no me ven la cara de pendejo: para mi que el jotito de Juan Escutia se creyó la historia de Icaro y leyó los escritos de Davinci y con gran ingenio mexicano, dio paso al primer paracaídas en la historia en ser usado, claro que la bandera estaba hecha de la mas corriente tela, ya sabes los recortes de presupuestos, y pues se dio en toda la madre. Lo cual para la vista de los enemigos fue un acto de gran valentía, después de todo quien es tan pendejo como para aventarse, una mamada de pito y felices todos y lo dejan vivir.

*Viva el Cura Hidalgo: este tipo la neta que mis respetos, el fue el que nos dio el gen de lo gandalla, después de todo no cualquier religioso (aunque se dice que era pura fachada pa´que no el dieran cuello), se anima a decirle a la raza que se amotine contra la corona, diciendo que México para los mexicanos (en resumen), pero de tras de su pinta de solidario a los indígenas (recuerden que el era un hijo de españoles nacido en México), lo que realmente pretendía era darle baje al virrey pues el Cura Hidalgo quería esa chamba, no mas que le dieron cuello antes de que lo lograra.

*Viva José Maria Morelos y Pavón: fue lo que conocemos como; Yo quiero ser como ese cabrón!!, eh inspirador de Zapata y Pancho Villa. La verdad otro gran personaje de nuestra historia, un hombre con unos HUEVOTOTOTES, hasta el chaparro del Napoleón dijo que con hombres como el buen José Maria se podía conquistar el mundo.

*Viva Doña Josefa Ortiz de Domínguez: esta Doña, realmente entro a la historia por hacer la naturaleza de una mujer, así es, echar el pinche chisme, y así cuando le dieron baje a su esposo como gran exponente de la mujer mexicana corrió a echar el mitote al ya mencionado Cura Hidalgo.

*Viva El Pipila: (Pipila es el nombre como se le dice al guajolote por la región de Guanajuato, según leí) este sujeto siguió con las míticas tradiciones olímpicas (olimpo) y como participante corrió con la antorcha aunque ya cansado tropezó con una loza y rodó junto a la puerta de la alhóndiga de granaditas y lo demás ya se lo sabe…Pero como es costumbre la cosa cambio con el muy conocido efecto del: Teléfono Descompuesto, y se redacto que el se había atado una loza y camino hacia la puerta y le prendió fuego….no se crean todo.




*Viva los Aztecas, por ellos nuestra bandera lleva esa águila devorando a la serpiente sobre el nopal que se encontraba sobre el lago que a su vez se convirtió en el DF.



*Viva nuestro tan churrero himno nacional.

Y así puedo seguir mencionado la verdad de nuestros Héroes, pero para que romper el encanto de nuestras celebraciones Patrias.

Lo que si les puedo decir es que Viva México, pese a tantas cosas que están mal en el país, pese a nuestro gobierno deficiente, pese a nuestra justicia tan injusta, pese a nuestra técnica de avestruz para tratar de esconder la cabeza y no nos señalen, pese a nuestro malinchismo, pese a la tiradas de madres que nos damos entre nosotros mismos, pese a nuestra preferencia por las cosas extranjeras, pese a nuestra difamación de nuestros productos, pese a nuestras actitudes antipatrióticas, pese a nuestros paisanos que le huyen del país para el otro lado, pese a nuestra carencia de recursos básicos, pese a nuestra mala educación, pese a los maestros que le invierten mas tiempo a las huelgas que a las clases, pese a nuestro políticos que le interesa como generar mas recursos para ellos que para solucionar la pobreza del verdaderamente pobre, pese a nuestras tan chistosa moral y ética, pese a nuestro tradicionalismo religioso, pese a nuestra tan muy peculiar discriminación para los indígenas (si de ahí venimos), pese a nuestros hábitos alcohólicos, pese a nuestra obesidad reconocida a nivel mundial, pese a nuestra ignorancia, pese a nuestra tan jodida atención que le ponemos a los pinches programas de televisión y que todo le creemos, pese a nuestro lenguaje antisonante y invención de palabras, pese a nuestro fanatismo por las cosas absurdas, pese a nuestra ingenuidad de creer que algún día si ganaremos el mundial de fútbol (si ganaremos, no ganaran), pese a nuestra colgada de los trinfos ajenos, pese a nuestra actitud pesimista, pese nuestro repudio ante nuestras tradiciones, pese el fuchi a la historia de nuestro país, pese a nuestras autocríticas (jaja):

Viva México Mexicanos!!!

Pues después de todas esas deficiencias, somos una nación y cuando sales del pinche país te sientes bien cabrón de ser mexicano o apoco no?, cuando alguien gana un primer lugar mundial y es mexicano decimos: Ahuevo ese wey tenia que ser mexicano!!, cuando nos robamos algo y no nos cachan apoco no décimo: No mames soy bien cabrón y un cabrón solo se da en México. A poco cuando pierde algún atleta mexicano o la selección de fut y falla un penal, no decimos: a que pendejo, tenían que ser mexicano!! Y es por que sufrimos con ellos y nos alegramos con ellos de sus triunfos por que en una nación como esta, cualquier reconocimiento vale para ganar credibilidad y decir: a ver pinché Gringo que los MEXICANOS que? Y te sientes bien pinché cabrón cuando le partimos su madre en algo a alguna otra nación o país, A poco no?. Es mas te sientes bien a toda madre cuando le dices a un extranjero que en tu país(México) las cosas son mas pinches fáciles y cabronas, hasta le presumes que te robas el telecable y le enseñas la técnica para robarte la luz, y todavía le presumes que tu ropa la compras en un tianguis y que casi casi te la dan regalada, y saben porque? Si así es por que solo pasa en México ajuAAAAAAAA!!


Estoy bien pinche puta madre, cabronamente encabronado y putisimamente orgulloso de ser bien pinche MEXICANO y bien Guapo!!!

Por eso que VIVA YO!!!! Y pa´ no perder la costumbre:

VIVA MEXICO CABRONES y LA MEXICANIDAD!!!! Que tenemos un pinche ingenio bien cabrón. La neta!!!

Para infortunios seguros, los albañiles y sus apuros

Día normal, con la variante de que hoy entro a las 9am a la universidad (pero en teoría entro a las 7, pero ya ven las deficiencias de la vida) y ya me estaba preparando psicológicamente para el atestamiento del camión, por ello decidí irme desde las 7:40am para evitar dicho evento. Pero obedeciendo a las leyes de probabilidad, el camión demoro 30 minutos en pasar, y para mi gran sorpresa iba discretamente lleno (dos tres sujetos parados). Con forme fue avanzando el camión en su ruta iba subiendo mas gente y bajando muy poca o nula, y de repente ya estaba cuerpo a cuerpo, sudor a sudor, olor a olor con los demás pasajeros que intentábamos evitar ser tragados por la misma mancha voraz que formábamos, por ello implemente mi siempre funcional plan de atrincherarme junto a la puerta trasera; digo, es un buen plan, así no tienes que abrirte paso con la típica tacleada con el hombro y abrir a la gente como moisés lo hiciera con el mar rojo y como recompensa la evidente zorreada de las nalgas que bajan descendentemente (no pendejo bajan ascendentemente) por las escaleras del urbano, digo si están visible con mucho gusto (a que actitud tan cristian).

Empecé a oler algo extraño, ese olor tan peculiar del proletariado pero reforzado con el olor tan reconocible de sudor, cemento, etc., pronto empecé a girar mi cabeza para refutar a mi olfato, estaba rodeado de albañiles. Logre ignorar el hecho puesto que estaba escuchando música con el más alto volumen como suelo hacerlo todos los días, con mi orejeras (audífonos, bocinas, auriculares) tipo jumbo (conocidas por algunos como de cometín).

Así trascurrí buen trecho de mi recorrido, manobriando para evitar el mayor roce posible con los demás transportados, hasta que se llego una de esas paradas donde descarga la mayoría de la tropa, es decir, mis amigos albañiles. Es entonces cuando trate de hacerme un lado para que pasaran cómodamente, pero me encontraba inmovilizado por demás bestias que también reclamaban su espacio y como estampida de bueyes (no de weyes (no wey no wey!!)) se me dejaron venir uno tras otro empujándome contra la espalda de un sujeto (a estaba nalgón el carbón) y hasta que de pronto el ultimo de ellos me da un jalón. Recreación:

Yo: -Espérate wey, no mames wey, espérate!!!-
Yo: -que se espere-

Si lo que veía descender por las escaleras no eran unas nalgas tipo Jennifer López, sino, mi audífonos, que caían directamente hacia el concreto de la banqueta. Recreación:

Yo en mi mente: -vale madre, no tengo varo pa´otras-
Mis audífonos: -a como eres pendejo, no tengo mas de cuatro meses que me compraste, y ya me diste en toda la madre-

Pues el albañil llevaba una mochila tamaño caparazón de tortuga, la cual a su vez uno de los cierres atrapo mi cable de los audífonos, al sentir el tirón tan potente trate de contrarrestarlo con mi elasticidad y evitar tensionar el cable (pa´que no se rompiera), me estire tan largo soy para recorrer el mayor tramo posible mientras gritaba como vil puta esperando que el albañil escuchara mis gemidos de desesperación, pero como lucha de un simple pescador contra moby dick fuy derrotado y las orejeras arrancadas de mi linda cabecita, solo observe atónito la muy jodida dirección que llevaban y el muy desmadrador impacto que estas experimentaron. Recreación:

Albañil: -Perdón vale, fue sin querer, fue un accidente-

Así es el muy digno albañil, recogió las partes del suelo y subió a dármelas y expreso esas inmortales palabra y se fue sin mas ni mas.
Invadido por la rabia (muy característica en mi), observe que el problema tenia solución y empecé a pensar que esos 200 y tantos pesos que había desembolsado por ellos habían rendido sus frutos.


Pero no cantes victoria!!!

Poco después, ya que los había rearmado, me di cuenta que los daños eran mayores, el cable presento una malformación (tipo jorobado de notredam) y un muy singular falso contacto.
Y para rematar mi día, mi tan aventurado traslado a la universidad fue para tomar una mugre clase de una hora y las otras dos clases que me correspondían se fueron en default, es decir, no las tuve (las deficiencias de la vida).

Productos LoCoChOn-BrOsO

Productos LoCoChOn-BrOsO se una a la causa de viajes y productos del olimpo, a fin de promover los viajes astrales.

Se encuentra aburrido en su poco colorido hogar, y esta ansioso de comer algo esputrefantastico?
Desde niño deseaba estar en la aldea pitufo y clavarse a pitufina?
Quieren que le llamen padrote y chulo pitufo?

No esperes mas, viaja al Tuito y prueba los hongos tuitenses. El Tuito ofrece grandes establos donde tu mismo puedes cosechar tus hongos y seleccionar los más finos cortes.
Ponte a la altura de grandes personajes como Shigeru Miyamoto, Matt Groening y Hanna Barbera (más conocida por Shaggy); grandes exponentes de las hongo-terapias.

Platica con tus personajes favoritos y siente el efecto alucinógenos por tu cuerpo, no dejes pasar esta oportunidad inolvidable.

Testimonios :

Sin viaje astral: -no mames wey!!, que pedo, que le paso a tus corneas?-
El alucin toma terapia de hongos: -no mames wey!!, Dios eres tu?-



Ya lo sabes, expande tu mente y horizontes a donde pocos pueden llegar con los Hongos Tuitenses.




Los Hongos Tuitenses estan:

Abonados con la caca de mas alta calidad del ganado vacuno, una capa de fertilizantes y pesticidas.

Los Hongos Tuitenses están cultivados y producidos en el Tuito, México y esta estrictamente prohibido su exportación a otros estados o países.

No todo lo comentado aqui es cierto y el consumo de este producto puede causar daños colaterales a su salud.

Días frustrados

Hoy me disponía a ir a mi “entrenamiento” de la esgrima (tirar), muy contento y sonriente estaba por el ansiado momento de salir de mi hogar y tomar el urbano hacia plaza marina para tener mi encuentro con mis habituales dos compañeros de entrenamiento (Fanny y Poke), a los cuales usualmente les meto buenos golpes (con al espada) y escucho quejarse por lo moretones que se les forma por consecuencia de mi salvajismo a la hora de atacar. Me estaba visualizando con las tácticas que implementaría en dicho momento y hasta había empacado todo mi equipo, comúnmente solo llevo mi chaquetin, careta y guantes, pero en esta ocasión pensaba llevar también el pantalón y las medias usuales en este deporte. Cuando estaba apunto de montar mi mochila a mi hombro (morral), suena mi teléfono con el usual timbre que no escucho, puesto que tengo la música a alto volumen, me di cuenta que el teléfono parpadeaba y presuroso me enfile corriendo hacia él, y respondo (como usualmente lo hago):

Yo: -Si bueno!!-
Extraño: (silencio)
Yo: -BuenOO!!- (con voz mas grave)
Extraño: -Daniel?, soy Fanny-
Yo: -que paso?-
Fanny: -Se pospone el entrenamiento, no me siento bien el día de hoy, yo creo que comí algo que me hizo daño y me duele el estomago- -Ya le hable a Eugenio (el profe) y me dijo que nos veíamos mañana viernes-
Yo: -mmm…mañana? mm…. Ok-
Fanny: -Le puedes avisar a Poke?-
Yo: -Aja! – (en este caso en un “si” desinteresado)
Fanny: -Nos vemos!-

Me cago de coraje!!!, yo tenia muchas ganas de tirar (hoy), la verdad me encanta tener encuentros o asaltos ya que en ellos descargo mi estrés del día y dejo de pensar en muchas cosas que me alteran en ocasiones, aunque a veces me aburro por el hecho de siempre tirar con los dos mismos compañeros, pero en fin al cabo me siento bien cuando estoy tirando. Por lo cual estoy en este momento escribiendo esto, en teoría estaría entrenando. Pero mañana tendré que ordenarle a mi cerebro que haga mover mi cuerpo, lo cual será difícil por que los viernes son de estar echado en la cama viendo televisión y jetearme por las tardes. Es decir, como los imprevistos alteran el sentido de la vida.

En fin, tendré que ponerme a leer, aunque hasta la novela que recientemente compre de igual forma me decepciono, y eso que ni la había empezado a leer el contenido, ya que hay dos versiones de la misma, la Británica o Europea y la Gringa o Americana, yo tengo al gringa la cual le falta un capitulo, mm… (Naranja mecánica)


Por otra parte el que quiera aprender la esgrima con mucho gusto lo aceptamos, nomás déjenme en los comentarios algo donde puedas darle la información (mail, teléfono) o por este mismo blog lo respondo en esta post en los comentarios. Realmente si se animan, verán que la cosa se pondrán mas divertida, tanto para mi (pichones!! Jaja) como para ustedes que practicarán algo nuevo.

Todas las fotos son Fanny VS Yo

Guarderias Capitalistas

Welcome to Plaza Caracol Garden

Padre de familia, ¿harto de tener que lidiar con sus niños que no lo dejan hacer nada? No sufra mas!!! Servicios comunitarios de Puerto Vallarta le ofrece la guardería Plaza Caracol. Venga y tire a sus niños y vaya a divertirse. Plaza Caracol cuenta con alta gama de atracciones como son: supermercado, cine, restaurantes, tiendas, videojuegos, etc. Puede dejarlos con toda confianza y le aseguran que al volver sus hijos seguirán donde los dejo.

Lo anterior, como se podrán dar cuenta, es una parodia de lo que hoy creo que se ha convertido el centro comercial Plaza Caracol. Lo digo por que las ultimas veces que he acudido a dicho lugar, pareciera que esta sitiada por ejércitos de preadolescentes o adolescentes con cerebro de paja, que solo orbitan en torno a las tiendas o lugares que ofrece el centro comercial. En una analogía, podría compararse con la mítica torre de babel, ya que aquí se congregan distintas culturas y entre si no se entienden; cada zona de la plaza suele estar tomado por algún tipo de grupo socio-cultural (emos, fresas, darks, niños, etc). De ser así, tarde o temprano se destruirán los unos a los otros como en el relato cuenta (creo).

Algo de historia personal, este centro comercial tiene su historia y valor sentimental en mi vida, en este lugar tuve mi primera chamba ya hace mas de 6 años, trabajé de cerillito en el gigante (supermercado) que ahí se aloja. Además antes de su remodelación lo que hoy forma parte de la ampliación a la plaza, era o representaba un lugar lleno de misticismo y misterio, siempre me preguntaba que había de tras de esas puertas, en fin tiempo después me di cuenta que no había mucho que ver mas que bodegas y un comedor para los empleados. Otra cosa que me gustaba era ver el caracol que se encontraba en una de las explanadas de la plaza con toda la tranquilidad del lugar, una fuente en forma de caracol, era muy bonita pero pues le dieron baje (no se porque).

Pero pues una vez mas se vienen los tiempos modernos a Vallarta, y con la ampliación de la plaza comercial se volvió más llamativa, es entonces cuando dije: -Bien, mas cosas que ver y ese cine se ve tranquilo- (ya saben para juguetear un rato o simplemente disfrutar una película).

No tengo la explicación acertada (o asi lo creo) del porque este fenómeno tan repentino que aglomera masas. Si es por los padres que se quieren deshacer por un rato de sus hijos o si los mismos visitantes deciden establecer su punto de reunión en dicho lugar. Lo que si es cierto es que el centro comercial esta marchando bien en finanzas. Aquí un conversación de una posible explicación:





WEY 1: -no mames que hueva tengo-
WEY 2: -simón, que pinché día tan aburrido-
WEY 1: -neta que si-
WEY 2: -a mole a plaza, seguro encontramos a algún pendejo ahí-
WEY 1: -sas, seguro me encuentro a la Hermunfila…..

Tan simple como eso, uno toma la decisión de ir a Plaza Caracol en pocos segundos eliminando varias operaciones cognoscitivas y demás lógica que se puedan llevarse de corbata, es decir, porque no pueden acudir a algún otro lugar con mas interés y recreación mental o física. No me digan que a de ser lo máximo caminar por los pasillos del lugar una y otra vez y otra vez viendo las mismas tiendas las mismas cosas y lo peor de todo, a la mismas personas que ahí se la viven como tu seguramente lo haces (pedrada para mis amigos que seguro me encuentro ahí).
Otro ejemplo de esta estupidez irracional de elección de lugares se dio con mis amigos y su servidor, paso algo así:

Hulices: -que hacemos maricones?-
Yo: -no se, a que seguir jugando Halo-
Christian: -déjenme jugar, no sean culeros-
Irvin: -no, eres un depravado, perviertes el control-
Hulices: - amole a plaza caracol!!-
Yo: -a que chingados quieres ir a plaza caracol, si ni hay nada-
Christian: -como sea, al fin al cabo ni me dejan jugar culeros-
Irvin: -si, como sea-
Yo –nel, estoy muy a gusto jugando-
Hulices: -ya vez como eres de culero-
Yo: -mmm…traes camioneta christian?-
Christian: -no más para eso me quieres, mal amigo- -si la traigo-
Yo: -a mole pues- -pero n
omás que terminemos jugando Halo en master game-
(15 minutos después nos encontrábamos jugando Halo en master game, lo diferente de jugar en la casa de Hulices a este establecimiento, es que nos cobraron)

Si asi muerden, imaginense como cagan.

Ahí verán la idiotez de nuestra parte, y es que estamos condicionados a solo ir a ciertos lugares que consideramos buenos por el simple hecho de ver muchedumbres, es el mismo caso del Malecón o de algunos antros como lo es en “carlos”.

Estos fenómenos son de mi interés por que usualmente me dan risa, digo veo chamaquitos que se visten re guapos para atraer a la hembra o viceversa, no no, si aquí pareciera zona de búsqueda, solo es cuestión de echar unas 20 zorreadas y al localizar algo bueno te le echas como águila en picada. Lo mejor es la reacción de las niñas, es algo así: -ayyy! Estupido, esta bien cojéme-, jaja no se crean es una exageración.

En fin ya en cosa mas seria pues esto es la consecuencia del capitalismo, o que creían que tanta publicidad en radio y tanto letrero despampanante, mas la influencia de amistades no repercutía en su juicio. Asi es mis queridas victimas del sistema, ustedes son dinero para la plaza, y para ustedes es un lugar de diversión, es la reciprocidad, lo malo es que me molesta que cuando voy al cine esta el tumulto de niños en las salas, mm… en fin mucha queja y poco consejo.

La verdad no tengo alguno, realmente espero que pase como en la torre de babel, ojala se destruya, y que toda la chamacada despierte conciencia de que hay mucho mas que ver. Váyanse al Tuito por uno hongos.

Ya me imagino cuando habrán la dichosa plaza galerías de Vallarta.